だるい

かなりテンション低い。
胸の真ん中に重りをぶら下げてるみたいで苦しい。横になってもどうにもならないし。
緊張してるのかもしれない。肉体的な疲れはないと思うんだけど。

だるさが違ってきた

前は昼過ぎにだるかったんだけど、今日は夜になったらだるくなってきた。薬を切ってから1週間たってだんだん変わってきたのかな。

限界近い

辛すぎる。

体調

薬が変わってからだるくなった。肩がこってるというか、重くてしょうがない。当然ながらやる気もない。半ば義務感にかられてゲームをして見るも、いまいち楽しめない。

薬を変えてほしいことを遠回しに先生に伝えたら、まずは種類を減らすべきだといわれた。確かにその通りなのだけど、自分としては今の状態はちょっとノーマルでないというか、耐えられるギリギリの線なのだ。そこを分かってほしかったのだけどうまく伝えられなかった。

やる気がないので横になってみたりするんだけど、寝たりもできず、一体どうすりゃいいんだと途方に暮れてしまう。

大体肉体がおかしいときは精神もおかしいもので、悲観的になっている。例によって辛いことばかりを延々と思い出したり。もう自分は何もできないんだとやけになってみたり、散々だ。

食欲も相変わらずない。胃が小さくなったようで、すぐおなかいっぱい、もういいです、になる。そのくせすぐおなかが空くのでちょこちょこ食べるのがめんどくさい。

色々症状が起こってるのは精神的なものというよりは、どうも薬の影響の方が大きいんじゃないかと最近思うようになった。それってつまり病気の根源はもう直ってるって事になるのか。うーんとても直ってるとは言えないような精神状態だ。薬飲んで少しは精神的に良くなればいいのだけど、どうもそういう感じでもないのが一番辛い。

しんどい

冬蜂の

何をやっても苦しい。

疲れた

楽しいこともろくに出来ない。
究められた物は何もない。
いつもからだがだるい。
食欲ない。
嫌なことばかり考えてる。
眠れない。
でも起きるのは早い。
イライラする。
絶望する。
泣きたくても泣けない。
死ねばいいのにと思う。
みんなに迷惑かけてばかり。
なんにもできない。
邪魔してばっかり。
他人の気持ちなんか全然考えないで。
わがままで、甘ったれで、我慢ができない、そのくせプライドだけは高い
人を見下してばかりで、なのに劣等感にとらわれて。
本当に死ねばいいのに。
何でこんなやつがのうのうと生きてるのか。
めまいがする。

立ち止まって…それから？

なんだかよく分からなくなって、とりあえず立ち止まってみた。
それからどうしたらいいのかよく分からないでいる。
ご機嫌になれば、また歩き出せるだろうかと思ったけどそうも行かなかった。
どうすればいいんだろう。

リセットすればいいんだろうか。
でもそれじゃあ、元の木阿弥というかしょうがない気がする。
何がベストなのか、いやベストでなくともベターでいい。ベターな方法は何なのか。

全然分からない。分からなくて分からなくなる。
それでまた悩んでしまう。

疲れ

足がだるい。体がだるい。頭がだるい。
全的に60%な感じ。どうしようもない。

知らないうちに気を張ってたんだろうか。
明日、大丈夫かな。

9月

この1ヶ月は、結局何だったんだろうか。全くよく分かりません。
必死で頑張ったけど全然意味なかった。振り出しに戻った。
一応経験値は付いたけど、そんなもん何の役にも立ちません。
気づかないふりをしてるだけだけど、損失は膨大です。
全く自分は何をやっているんだろうという気になる。

雨

久しぶりに雨が降りました。夏ももう終わりですね。

明日はいろいろとややこしいことになりそうで、それを思うと気が重い。
でもこれをやらないことにはどうしようもないので、何とか通過しないといけません。

自分の選択が間違ってないのか、どうなのかは未だもって分かりません。
ただ、選択した以上はその中でベストを尽くせるようにしないといけない。それが問題です。